22/11/2007

Chéri, je crois que l'on a fait une grosse connerie...

 

Je ne résiste pas à l'envie de vous faire lire le mail que mon chef préféré (on ne sait jamais, elle lit peut-être mon blog...) m'a transmis ce matin (un peu trop tard!).

Devenir maman : tout un programme! Ca marche pour les papas aussi !!

1. Pour vous préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, otez seulement 10% de son contenu. Filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement vire sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oil, bien sur, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit a 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'a 4h. Réglez le réveil a 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner.Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion  avec une cuillère. Continuez jusqu'a ce que le bol soit à moitie vide; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux; dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... Temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de deux euros dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sur - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque coté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ...c'est parfait !


6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7.  Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas age - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8.  Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour ou vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9.  Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

J'espère que tout ceci est bien exagéré...  mais c'est fou ce que j'ai l'impression de reconnaître des parents de mon entourage! Clin d'oeil

13:30 Écrit par LO dans Pupilline | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : bebe |  Facebook |

Commentaires

Mmmmmmm... Et c'est maintenant que tu me dis ça......

Non mais nous tu vas voir, on va s'en sortir les doigts dans le nez!!! Ca doit pas être bien compliqué... :-)

Sinon ta grossesse se passe toujours aussi bien?

Ici on décompte les jours.... Dans moins d'un mois notre vie va changer, on réalise pas encore bien :-)

Bisous à Pupilline de la part de Nicolas!!
(Il n'est pas encore né qu'il drague déjà... mais rassure toi il est interdit de sortie pendant au moins 15 jours...)

Écrit par : Marjo | 22/11/2007

J'ai beaucoup ri en imaginant les scènes décrites! Je n'ai pas d'enfant mais je les récupère dès 2 ans pour certains et en plusieurs exemplaires ...Ca y ressemble encore beaucoup!
Dois-je te souhaiter bon courage?

Écrit par : Kristin | 22/11/2007

J'ai eu trois enfants (grands maintenant) et je peux te dire qu'il y a un petit fond de vérité dans cet énoncé, mais tout petit hein....Allez, courage, tout cela n'est rien à côté du bonheur qu'un enfant vous procure.

Écrit par : Laure | 22/11/2007

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